Las preferencias personales en apariencia son normales, pero no dan derecho a humillar a personas que no se ajustan a ellas. Puedes decir honestamente qué tipo de persona te gusta sin convertir el peso, la edad o la apariencia de otra persona en una excusa para emitir juicios severos. La diferencia es simple: “Me gusta tal o cual” es un gusto, y “nadie necesita tal o cual” o etiquetas ofensivas ya es un insulto.
Cuando el gusto personal se convierte en mala educación: por qué las preferencias no dan derecho a ofender
Entendemos cómo hablar de gustos y disgustos para no humillar a otras personas.
Qué pasó
En las redes sociales resurgió una vieja historia: se volvió viral un vídeo de la bloguera Katya Gaivoronskaya con la participación del director de la empresa Revyline, Maksym Obushenkov. El vídeo apareció por primera vez en el verano de 2025. En él, el autor pregunta a un hombre qué mujeres no le interesarían, y él responde: “Regordetas”. Cuando se le pidió que aclarara a quién se refería exactamente, explicó: mujeres que pesan más de 55 kilogramos.
Incluso después de la primera publicación, el clip provocó violentas disputas y siguió irritando a la opinión pública de vez en cuando. Y un año después, la discusión alcanzó un verdadero agravamiento. Los usuarios no sólo comenzaron a discutir sobre las palabras del empresario, sino también a escribir que ya no querían comprar los productos de su empresa.
En un principio, Obushenkov reaccionó con un vídeo en el que decía que no se arrepiente de lo que dijo. Calificó lo que está sucediendo como “una lección honesta de marketing” y dijo que la gente visita su página sólo por el revuelo que rodea a la provocativa frase. Pero luego, al parecer, recordó que el negocio no depende de las visualizaciones, sino de las ventas, y añadió: no quería ofender a nadie, era una broma. Al mismo tiempo, siguió demostrando que tenía razón en los comentarios.
Luego Obushenkov publicó otro vídeo. En él intentaba explicar que se trataba puramente de sus preferencias personales, y que su esposa pesa 50 kilogramos, es decir, es “una chica delgada que gusta a la mayoría de los hombres”. Luego publicó el video final, donde finalmente dejó de poner excusas, culpar a los bloggers que sacaron a relucir la historia y convencer a las mujeres que pesan más de 55 kilogramos de que algo anda mal con ellas y que no tienen nada de qué ofenderse. Después de eso, desactivó los comentarios.
La historia en sí probablemente continuará, pero mucho lo decidirá el mercado y la reacción de los compradores. Hay algo mucho más interesante: tanto el héroe de la situación como algunos de sus defensores insistieron en que simplemente expresara sus gustos. Al igual, cada persona puede tener preferencias personales. El problema es que no todo el mundo ve la diferencia entre una descripción tranquila de su tipo y un insulto directo. Por lo tanto, este límite debe analizarse por separado.
¿Puede una persona tener preferencias personales?
Por supuesto que puede. Algunas personas nos gustan, otras no, y eso no tiene nada de sorprendente. Los gustos pueden cambiar con el tiempo, es una parte normal de la vida. Es imposible obligarte a prestar atención a las personas altas y delgadas, si siempre te han gustado las personas bajas y no delgadas. Sí, puedes enamorarte inesperadamente de una persona que no se parece en nada a tu ideal, pero aun así comprenderás que va más allá de los límites de tu tipo habitual.
Por tanto, es normal no sólo tener preferencias personales, sino también permitir que otras personas tengan las suyas. Además, si comprende que no se adapta al gusto de alguien, simplemente no pierda el tiempo con esa persona. Las preferencias de otras personas no te hacen peor ni mejor. La simpatía de otra persona no es un premio que se puede ganar a cualquier precio, sino más bien una agradable coincidencia.
Las apariencias realmente importan, y fingir que no lo hacen sería ingenuo. De lo contrario, el privilegio de la belleza no existiría y la gente no intentaría ajustarse a los estándares aceptados en todas las formas disponibles, a veces incluso peligrosas.
En general, es útil comprender quién te gusta y por qué. Si una persona está decidida a tener una relación más o menos seria, no siempre puede comprender de inmediato si el conocido se convertirá en algo más. Pero puede admitir honestamente que no hay ningún interés y no perder su tiempo ni el de otra persona.
¿Puedes hablar sobre tus preferencias en voz alta?
Todo aquí depende mucho de la situación. Por ejemplo, es muy apropiado escribir a quién busca en un cuestionario de un sitio de citas. También puedes especificar preferencias relacionadas con la apariencia: altura, tipo de cuerpo, color de ojos. Lo importante no es la presencia de criterios en sí, sino la forma en que se formulan. Pero si una persona simplemente publica un vídeo de sus vacaciones, resulta extraño escribirle: “Me gustan los que no se pierden ni un día de piernas, ¿por qué debería tener tu vídeo en el feed?”.
En otras palabras, siempre que hables de la persona que te gusta cuando corresponda, no hay problema con eso. Además, la regla funciona por igual tanto para hombres como para mujeres. Por alguna razón, no es obvio para todos que los hombres también puedan preocuparse por su apariencia. Si una persona no coincide con tus preferencias, no es atractiva para ti, no para todos en general. Para algunos, puede parecerse a Timothée Chalamet u otro símbolo sexual reconocido. E incluso esas personas no agradan a alguien, aunque esto no las hace menos valiosas.
¿Dónde está la línea entre el gusto y la ofensa?
Ahora la atención se centra principalmente en las palabras de Obushenkov, pero es importante dar un paso atrás. Al principio, el blogger preguntó qué mujeres no le interesarían. La pregunta misma suscita una respuesta que casi inevitablemente resultará ofensiva. Es bastante difícil empezar una frase con las palabras “No me gusta…” y no entrar al menos en una zona gris. Esta formulación casi siempre suena como una evaluación negativa, cercana a la humillación. Esto no justifica a Obushenkov: fue posible salir de la situación con mucho más cuidado y simplemente describir el tipo que le gusta.
“Me gusta flaco” es una descripción de preferencias personales. “No me gustan las gorditas, de más de 55 kilogramos” ya es de mala educación, porque mujeres al azar con diferentes pesos no pidieron calificaciones.
Tomemos como ejemplo las aplicaciones de citas. Si una persona escribe: “Me gustaría conocer a una mujer menor de treinta años, de ojos azules, de familia completa, que cocine el mejor borscht del mundo”, esta es su preferencia. Incluso si se pueden notar señales de alarma en tales solicitudes, formalmente una persona simplemente describe a la persona que está buscando. Si al mismo tiempo ella misma no puede ofrecer nada a cambio, lo más probable es que no encuentre a nadie. Pero en realidad aquí no hay ningún delito.
Otra cosa es que escriba en mayúsculas: “Da la vuelta, si tienes más de treinta años y no te gusta cocinar, nadie las necesita”. Esto ya no es una descripción del gusto, sino una imagen.
Todo depende de la redacción. Surgen de la comprensión de una cosa simple: el mundo no gira ni a tu alrededor ni a las preferencias personales de alguien. A algunos les gustas, a otros no. A ti también te gusta alguien y alguien no despierta interés. Pero todas estas son estimaciones relativas, no la verdad absoluta. Puede que no te guste Sidney Sweeney, pero la forma correcta es “No me gusta Sidney Sweeney”. Y no así: “¡Cómo puede gustarle a alguien, es terrible!”
A menudo las personas dicen o escriben cosas malas no porque quieran ofender a alguien intencionalmente, sino porque no sienten la diferencia. Pero vale la pena notarlo una vez, y luego es difícil fingir que no existe.
Respuestas a preguntas populares.
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¿Por qué la frase sobre el gusto personal puede parecer ofensiva?
Porque todo depende no sólo del contenido, sino también de la forma. Una cosa es describir con calma a alguien que te gusta y otra muy distinta poner etiquetas desagradables a las personas o juzgarlas como si tuvieran que cumplir con tus expectativas.
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¿Cómo decir sobre tu tipo sin ser grosero?
Es mejor hablar con palabras positivas: “Me gustan tales o cuales rasgos” en lugar de “No me gustan tal o cual gente”. Suena más suave y no convierte la apariencia de otra persona en objeto de crítica.
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¿Por qué las preferencias de otras personas no empeoran a una persona?
Porque el gusto de una persona no es una valoración objetiva. Si no coincides con el tipo de alguien, eso no dice nada malo sobre tu apariencia, valor o atractivo para otras personas.
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¿Es posible indicar preferencias externas en el cuestionario de citas?
Sí, si se hace con respeto y sin humillaciones. Por ejemplo, puedes escribir qué tipo es más cercano a ti, pero no debes agregar frases como “No las necesito” o “escribe más allá”, si suenan groseras.
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¿Por qué la redacción es más importante de lo que parece?
La redacción muestra la actitud hacia las personas. El mismo contenido puede transmitirse de forma neutral o de tal manera que la persona se sienta ridiculizada o devaluada.
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¿Cuál es la diferencia entre “me gusta este tipo” y un insulto?
En el primer caso, una persona habla de sí misma y de sus gustos. En el segundo, evalúa a otras personas de arriba a abajo, hace generalizaciones y crea la sensación de que quienes no se adaptan a sus gustos son de alguna manera peores.
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¿Qué hacer si el interlocutor justifica la mala educación con “honestidad”?
Cabe recordar que la honestidad no tiene por qué ser dura. Puedes expresar tu opinión directamente, pero sin humillar, burlarte y tratar de hacer que los demás se equivoquen.
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¿Por qué hablar sobre la apariencia de otra persona suele provocar una fuerte reacción?
Porque la apariencia es un tema delicado, especialmente cuando se trata de peso, edad o físico. Muchas personas han experimentado comentarios desagradables, por lo que las palabras groseras pueden afectar más de lo que el hablante espera.
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¿A todos les tiene que gustar todo el mundo?
No, es imposible y no necesario. Cada uno tiene sus preferencias, pero no dan derecho a convertir en blanco de burla a personas que no se adaptan a los gustos de alguien.
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¿Cómo entender que has cruzado la línea en una conversación sobre apariencia?
Si tu frase no suena como una descripción de preferencias, sino como una frase para otras personas, el límite ya está cerca. Una buena prueba es preguntarse: “¿Estoy hablando de mi propio gusto o juzgando el valor de otra persona?”.
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¿Por qué las declaraciones públicas sobre la apariencia pueden dañar la reputación?
Porque la gente presta atención no sólo al producto o al estatus de una persona, sino también a cómo habla de los demás. Una frase grosera puede generar rápidamente desconfianza, críticas y negativa a apoyar la marca.
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¿Cómo reaccionar si las palabras de otra persona sobre tu apariencia te lastiman?
Es importante recordar: la mala educación de otra persona no determina su valor. Puedes evitar discusiones, limitar la comunicación, apoyarte y elegir un espacio donde las personas sean tratadas con respeto.
